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Hola nueva etapa de mi vida :)

 ¡Hola a todos! Estoy contenta de escribir esta publicación y volver de nuevo a este blog sin estar triste. Me alegro mucho de haber tomado la decisión de haber abierto este blog para desahogarme, también me sirve para ver mi evolución y también para poder ver en perspectiva los sentimientos que tenía en ese momento. Iba a hablar de que estoy muy bien, que estoy creo que una de las mejores etapas de mi vida. Estoy conociendo a un montón de gente muy guay y cada vez me conozco mejor y me respeto. La ansiedad casi se ha ido aunque hay veces que vuelve, pero lo entiendo y lo respeto (como he dicho antes). Pero he visto mi última publicación y me gustaría reflexionar sobre el rol de víctima, en el que siento que he estado inmersa mucho tiempo. Creo que el rol de víctima, aunque cause mucho rechazo en los demás (siempre que hablas de esto en alguna supervisión he oído expresiones de desprecio y rechazo), tiene su parte buena y necesaria. Hay que recordar que no podemos dividir el mundo en b
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Impotencia por ver quién era

 Hace muchos años vivía todo con mucha intensidad, el amor, la alegría, la tristeza, la rabia, el dolor y el daño. Me provoca rechazo de mí misma, de cómo era, me hace pensar que lo que me pasó con las chicas, de quedarme sola me lo busqué yo. Aunque siento que era inevitable, que mis circunstancias de vida me hicieron ser así. Yo siempre he sido una niña muy feliz, pero el bullying y mi situación en casa me hicieron cambiar.  Y qué rabia. Qué rabia me da. Me gustaría haber sido una niña feliz, equilibrada, tranquila. No sé. No me gusta identificarme con estos comportamientos. Siento que rechazo todo lo que pasé, que me gustaría que no me hubiera afectado tanto. Me gustaría haber sido una niña normal. Que no hubiera tenido tantos problemas con sus amigas. Quizá si los problemas hubieran sido por cosas externas, quizá, pienso que no me dolería tanto.  ¿O no? Quién sabe. Lo único que sé es que estoy harta de estar lamentándome de haber perdido a tanta gente por el camino. 
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¿Quién soy?

Soy una persona fuerte. Soy una persona valiente. Soy una persona digna de admirar. Soy una persona comprometida. Soy una persona responsable. No soy imprescindible para nadie. Soy, y eso mola. Soy una persona normal, no soy una superwoman ni un alien. Me apetece dejarme llevar, ser y ver hasta dónde llego.
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EL FIN DE UNA ETAPA

 Ayer fue mi último día en prácticas. WOW, llevo más de dos años con pacientes, rayándome la cabeza, sobre cómo les voy a tratar, sobre cómo ayudarles, cómo mejorar para ayudarles bien. Volcándome de alguna manera en ser buena profesional. Al acabar ha sido como ¡ah!, ¡por fin vuelvo a ser yo! Por fin puedo volver a hacer el gilipollas, por fin puedo sentirme libre, puedo hacer lo que me de la gana! Leer libros de fantasía, ver series a gusto, sin tener un moscardón detrás diciéndome. "así te vas a preparar para tus pacientes, vaya psicóloga". Me puedo emborrachar a gusto, puedo teñirme el pelo, puedo hacer lo que quieraaaaaaaaaaa. Buah, cuánto hacía que no me sentía así. LIBRE. Es como si me hubiera quitado un elefante de encima. A pesar de todo esto, estoy taaaaan contenta de haber hecho las prácticas en NB, estoy súper contenta de que me haya salido bien todo! Que sí, que habrá dificultades, pero es que es lo NORMAL. Bueno, se viene una época muy guay la verdad, ME ENCANTA
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Mi paso por NB

 Hay veces que la vida te da "regalos". Respiros de los malos momentos. Mi paso por NB Psicología ha sido como un regalo para mí.  Es un centro en el que he tenido el placer de realizar un máster de Psicoterapia Integradora y las prácticas de atención psicológica. Es un máster en el que he aprendido muchísimo, me ha abierto la mente de una manera increíble. Ha sido fascinante conocer tantas ramas que existen en la psicología, de tal manera que pueda elegir lo mejor para el paciente. Luego, poder ponerlo en práctica con pacientes, notar su mejoría, notar que tú estás ahí y les puedes ayudar. Por supuesto siendo totalmente consciente de tus límites, pero pudiendo hacer cambios en la vida de la persona que puede ayudar notablemente.  Hoy mismo he acabado las clases online y me ha dado muchísima pena no poder celebrarlo con mis compañeros, ni con mis profesores, haber hecho amistad con ellos, hablar hablado más... más interacción con las personas en general más allá de una pantal
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El agujero que me pesa en el pecho

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 Cuando me pongo muy nerviosa apareces. Te tengo que respetar pero a veces me cuesta mucho. ¿Qué es lo que me quieres decir? Que me proteja. Porque apareces cuando tengo miedo. La ansiedad aparece para protegerme. Pero a veces aparece sin ton ni son. Me apetece abrazarte pero a la vez me enfado porque no quiero que existas. Tengo ganas de pegarte, me siento muy frustrada. TENGO MUCHA ANSIEDAD. (Pero también tengo enfado, tristeza, alegría, miedo, esperanza, amor...) MUCHA.  Aunque ya no tanta como antes, por eso puedo escribir sobre ello. Las emociones cuando son muy intensas me abruman mucho.  Tanto que no soy capaz de expresar nada.
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